De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie héroes del mundo: | ||
| Sonic The Hedgehog | ||
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| Alias | "la cosa mas rápida del mundo" (padece de eyaculación precoz) | |
| Superpoderes | Correr a la velocidad del sonido, hacer el Spin Dash, Homming Attack, y otros trucos acrobáticos, pero principalmente: evitar tener que casarse con Amy | |
| Novia | Amy Rose, aunque nunca concretaron el noviazgo porque Sonic le va mas a otra cosa... | |
| Enemigos | Eggman, Shadow, Metal Sonic, Mario, Clinton, Zapatero, Mussolini, Mao, Osama Bin Laden y muchos otros megalómanos imperialistas | |
| Ciudad donde actúa | Station Square, Capitol City, Genocide City, Hydrocity, Sandopolis, Casinopolis, Tokyo, Osaka, Hong Kong, y unas cuantas mas... | |
| Carácter: | Narcisista, ególatra, presumido, fanfarrón, exibicionista, y otros tantos rasgos de inmadurez que harán que tu lo ames para toda tu vida... | |
| ¿Es malo o bueno? | Si, es muy bueno, a pesar de lo desagradable de su narcisismo, igual él siempre está dispuesto a salvar el Planeta Möbius, el Planeta Tierra, y otros mundillos menos importantes | |
| Vestimenta | Ninguna, anda desnudo por la vida (¿o por que crees que dije que es "exibicionista"?) | |
| Grupo al que pertenece | S.E.G.A. (Sociedad de Erizos Gays y Anarquistas) | |
| Antecedentes | saltarse hasta 200 plataformas volantes de una sola vez, cruzar todo el planeta corriendo y acabar en solo unas pocas horas, y vencer a Eggman un millon cuatrocientas mil veces | |
| ¿Natural o artificial?: | Natural, porque es un animal sin Patria ni Estado | |
| Secuelas | Acabar muy cansado despues de correr, con dolores en las piernas y juanetes en los pies (esos zapatos puntiagudos son muy apretados) | |
| Juegos que protagoniza | Sonic 1, 2, 3, 4, Sonic Spinball, Sonic & Knuckles, Sonic 3D Blast, Sonic Adventure, Sonic Adventure 2, Sonic Heroes, Sonic Riders, y muchos otros que tambien empiezan con "Sonic" y luego algun otro sufijo... | |
«Sonic» redirige aquí. Para otras acepciones, véase Sonic (desambiguación).
Sonic es un erizo, de color azul, de procedencia extraterrestre, famoso por protagonizar una saga de videojuegos, cuyas primeras entregas aparecieron para Sega Genesis (Mega Drive) y la portátil de Sega, Game Gear, en el año 51 D.B. (Después de Bruce), y que ha protagonizado una gran cantidad de videojuegos posteriores.
En estos videojuegos se refleja una realidad en la que Sonic, un erizo anarquista, que le gusta chupar penes, utiliza diversas técnicas como saltar y agacharse y rodar para destruir máquinas y robots creados por un chancho burgués llamado Dr. Robotnik, que intenta dominar el mundo porque es un cerdo imperialista de ultraderecha.
Los juegos de este animal son tan famosos que opacan a su supuesto hermano/primo Fancy Pants, y por lejos hechan por tierra a los de Mario Bros, porque el fontanero italiano es todavía mas gay que el erizo azul.
Sonic nació en el Planeta Möbius, un mundo anarquizado y poblado por extraterrestres zoomórficos partidarios del Socialismo Utópico, y por eso allí no tienen ni patria, ni Estado, ni religión. En ese planeta, que como vemos es un caos total, existen unas pideras preciosas con poderes místicos que precisamente se llaman Esmeraldas Caos en honor a ese caos acrático y anarcocomunista en que viven. Sonic nace y al poco tiempo pierde a sus padres, por lo que no tiene ni puta idea de quien fue la puta que lo parió y el chulo que se la cogió, y como se han esbozado muchas teorías distintas al respecto entonces a él nunca le quedó claro de donde salió, pero si le quedó claro que si alguien consiguiera las 7 Esmeraldas Caos podría dominar el mundo y acabar con la paz y tranquilidad de esa sociedad utópica sin propiedad privada, y por eso Sonic decidió buscar las esmeraldas para impedir que algún imperialista las consiga.
Como es huérfano tuvo que aprender a cuidarse el culo él solo, y por eso desarrolló una mutación genética proveniente del Gene X, que le otorga el poder de correr a velocidad supersónica, aún mas rápido que Quicksilver fusionados. Recorriendo Möbius parte desde su isla natal, X-Mas Island, que en nuestro planeta se llamaría "Christmas Island" pero como en Möbius son ateos no celebran la Navidad y por eso la palabra "Christ" la reemplazaron por "X", dando a entender que la teoría de la evolución de Darwin y su consecuente mutación genética en el gene mutante X son infinitamente superiores a Cristo. En fin, corre sobre la superficie del agua porque va a toda velocidad como un basilisco, y atravieza el océano hasta llegar a una isla en los mares del sur, que obviamente se llama South Island.
Allí descubre que un científico loco y ultraconservador está esclavizando a los animales para introducirlos en robots para que trabajen cono esclavos en sus fábricas. Ese burgués explotador es el Dr. Eggman (Robotnik para los gringos, sudacas, europeos y gaijins), y el Doc. estaba buscando las Chaos Emeralds para dominar el mundo, así que Sonic decide corretear por toda la isla liberando a los animales esclavizados y robotizados, y desde entonces Sonic persigue a Eggman y destruye sus máquinas y artilugios para impedir que Robotnik domine el planeta Mobius y lo convierta en un mundo capitalista contaminado y opresivo, como el que tenemos aquí en nuestro planeta Tierra.
En 1990 la empresa multinacional de videojuegos SEGA decide que necesita matar de una vez por todas a Alex Kidd porque su franquicia ya no le es reentable y no es rival digno de vencer a Mario Bros, la franquicia del fontanero italiano homosexual y neofascista que estaba copando el mercado de los videogames dejandole astronómicas ganancias a Nintendo, que por esos días era la empresa rival de Sega porque le había robado el personaje de Mario a Shigeru Miyamoto, antes de que Sega pudiera robarselo primero.
SEGA necesitaba sustituir a su "mascota" principal y requería de una nueva saga de acción/aventura que superara al Mario de Nintendo por una relación de 10.000.000 a 1. El entonces Presidente de Sega Hayao Nakayama había oído de los hallazgos hechos por el Doctor en Astronomía Joseph Allen Hynek, quien había creado el nuevo concepto de Planeta Paralelo tras descubrir un planeta en la Vía Láctea exactamente en las antípodas de la Tierra, y que precisamente presentaba características sospechosamente similares y que podría tener formas de vida con nuestra misma composición molecular, pero con un historial evolutivo inversamente proporcional al nuestro.
Hayao Nakayama usó sus millones de yenes para sobornar a los Yuji Naka, el MIB que Hayao Nakayama envió para secuestrar a Hynek, trajo al ufólogo a los cuarteles generales de Sega Enterprises LTD. en Japón y lo obligó a recalibrar un viejo Stargate que tenían archivado y enpolvado luego de haberlo hallado en una excavación arqueológica en las ruinas mayas de Tikal.
Hynek fue obligado a calibrar el StarGate a punta de pistola, y ya que lo hicieron funcionar lo mandaron a la mierda de regreso a USA porque ese fue el trato que los de Sega pactaron secretamente con los gringos. Activado el Stargate abrieron un agujero de gusano que les permitió teletransportarse hacia ese planeta paralelo descubierto por Hynek, y allí notaron que las cosas eran justo a la inversa que en la Tierra, porque ahí los humanos capitalistas eran la minoría, y los animales anarcocomunistas eran la mayoría. Ese planeta era Mobius, y las tropas de paramilitares que SEGA envió comandadas por el Agente Especial Yuji Naka recibieron la orden de sabotear una de las máquinas halladas en el laboratorio del único humano que encontraron, el Dr. Eggman, y de esa forma quien intentara desactivar la máquina causaría un tunel cuantico-espaciotemporal que los teletransportaría desde Mobius hacia la Tierra, y así de esa manera los que serían públicamente vistos como invasores serían los Mobians porque nadie sabría que los humanos terrícolas habían ido a invadir primero el planeta Möbius usando el Stargate.
El resto es historia: obviamente Sonic fue el primer mobian que intentó desactivar la máquina de Eggman con las 7 Esmeraldas Chaos, y eso causó el fenómeno de teletransportación masiva que los trajo a todos a la Tierra para que Hayao Nakayama los contratara y los usara para protagonizar su nueva y súper-original saga de videojuegos nunca antes vista. Sonic y sus amigos fueron obligados a contarles a Naoto Ohshima y a todos los programadores del Sonic Team acerca de las aventuras que vivieron en el Planeta Mobius sobre todas las veces que lucharon contra el Dr. Robotnik, y así los programadores de SEGA se basaron en las historias narradas por Sonic y sus amigos para crear los videojuegos que hicieron furor en todo el mundo hasta dejar bien atrás al obsoleto y trillado Mario Bros.
Básicamente se podría decir que tratan sobre un joven extraterrestre de la tipología de los zoomórficos, cuya clasificación específica sería Mobian de Raza Pura perteneciente al órden de los Erizos Antropomórficos, el cual está atravezando la etapa de la adolescencia y por eso presenta actitudes anarquistas, como peinarse con cresta al estilo punk, y desafiar a las leyes del capitalismo. Por eso en sus juegos podemos ver que Sonic corre a altas velocidades infringidas probablemente por su desarrollo hormonal acelerado, buscando sinfín de anillos giratorios y esmeraldas caos, atravezando diversas zonas del Planeta Möbius destruyendo robots y maquinarias que oprimen a los animales anarquistas que fueron esclavizados por un burgués imperialista conocido como Dr. Eggman. Sonic recorre las Zonas sembrando la anarquía y luchando contra ese tecnócrata neoliberal que planea dominar el mundo mediante la esclavización y tecnocratización de los animales libertarios, por lo que Sonic intenta hallar las cápsulas que mantienen prisioneros a los animales esclavizados para liberarlos y evitar que el Dr. Eggman destruya los ecosistemas del planeta en su afán instaurar un régimen capitalista dictatorial. En cada fase Sonic libera a unos cuantos animalejos que estaban atrapados dentro de los BADNIKs para luego enfrentarse al Dr. Eggman que lo ataca provisto de alguna maquinaria pesada dotada con armas sofisticadas de última tecnología; mientras que las susodichas fases pueden explicarse a modo de escenarios en los que siempre la fase o zona inicial es un ecosistema libre de contaminación o un paisaje natural, mientras que las fases finales son fortalezas robotizadas y tecnocratizadas donde todo es artificial y las maquinarias emiten polución, lo que explica que el imperialismo belicocrático de Eggman va destruyendo el medio-ambiente para instaurar un modelo de producción en serie altamente contaminante y perjudicial para la vida silvestre y la naturaleza, por lo que Sonic se enfrenta al Dr. Eggman en una batalla final para evitar que el humano burgués destruya la ecología y la biodiversidad a causa de su codicia personal y artificial impulsada por la tecnocracia neoliberal.
En resumen: es el típico juego de Acción/Aventura del género de las Plataformas.
Como es un erizo anarquista obviamente necesitaba transmitir su ideología libertaria para llegarle a las mentes de todos los niños y niñas del planeta, pero como los medios de desinformación controlados por el capitalismo no invitan a los anarquistas y comunistas a expresar sus opiniones en los medios masivos, entonces el listillo de Sonic se las ingenió para llenar sus juegos de mensajes subliminales emancipatorios y antiimperialistas, sin que los neoliberales de Sega se dieran cuenta:
Sonic tiene el superpoder de correr a la velocidad sónica (y por eso tiene ese nombre tan original) pero además sabe hacer muchas otras cosas que gusta de andar demostrando porque es un fanfarrón presumido que siempre se la pasa exibiendose y haciendo alarde y autopromoción, y por eso en sus juegos vemos varias capacidades y talentos que el erizo anarquista emplea para luchar contra el capitalismo, y también para aparentar que sabe hacer mucho mas que solo correr y dar saltitos ruidosos.
Sonic ha ido aumentando sus habilidades en sus juegos, ya que primero solo sabía correr y saltar, pero como debía superar a Mario entonces SEGA lo dotó con mas habilidades para expandir su bolsa de trucos y así cada nueva secuela de sus juegos fue añadiendo mas y mas payasadas que el erizo azul hace para joderle la vida a Eggman.
Desde su segunda aparición en Sonic The hedgehog 2, Sonic puede transformarse en Supersaiyan para plagiar imitar a Son Goku... o mas bien no... Sonic no es un saiyan y no se puede transformar con su Ki porque tiene un Ki tan bajo y débil como tú, y por eso para alcanzar esa super transformacion necesita obtener poder de las 7 Chaos Emeralds, pero además SEGA y los imbéciles de Archie Comics le inventaron otras transformaciones que son una chafez total. Veamos en que cosas se puede transformar el erizo:
Como no llegó solo desde Mobius, arrastró con él a toda una troupe de vándalos y animalejos peludos y pulgosos, y otros tantos piojosos y escamosos, que obviamente también simpatizan por alguna que otra corriente anarquista, o en su defecto comunista, socialista, o cualquier otra rama de la izquierda revolucionaria y anticapitalista.
NOTA:por si quieres algo de chisme, cómete ésta: Los tres erizos se masturban en grupo
Y sí, obviamente no todo es color rosa, porque de ser así entonces sería muy gay, así que para salpimentar un poco las cosas Sonic vino a la Tierra no solo con sus amigos, sino tambien con sus enemigos:
Como podemos observar en la foto, Sonic tiene un problema de drogadicción severa. Esto le produce una gran atracción hacia los objetos brillantes, como por ejemplo los anillos, y tiene alucinaciones en las que le parece ver millones de anillos flotando y dando vueltas en medio del bosque así sin mas.
Sonic se pasa la vida recogiendo esos anillos imaginarios para luego venderlos y conseguir ingentes cantidades de dinero, que obviamente va a usar para comprar mas drogas para seguir alucinando con mas anillos giratorios. Nadie se ha atrevido a decirle que está haciendo el ridículo y que no está cogiendo en realidad ningún anillo.
Cuando Sonic lleva sobredosis de ácido lisérgico y consigue 50 de sus anillos imaginarios, pueden ocurrir tres cosas:
Además, si consigue 7 pastillas de éxtasis pu… digo, esmeraldas del caos (además de los 50 anillos imaginarios) puede sufrir mas sobredosis y recalentarse volviéndose amarillo (en vez de volverse rojo, debería ser por su sobredosis). En este estado Sonic es capaz de imitar a su idolo, Son Goku, y convertirse en un Supersayan, en este estado se hace llamar Super Sonic (en tributo al Super Saiya-Jin Goku), y por supuesto es invencible ya que cualquier enemigo que se acerque se funde al instante, si no ha huido tras oir la musica rallante que desprende. En este estado va tan colocado que se le van cayendo los anillos por un agujero multidimensional que los hace desaparecer, y si se le acaban todos se desmoraliza y se le pasa el estado "Supersayan", volviendo a ser el Sonic normal, pero estando "limpio" y "de cara", sin el efecto de las drogas, lo que hace que le agarre el síndrome de abstinencia y se ponga a correr desesperadamente para volvejr a juntar 50 anillos y correrse la sobredosis para transformarse en Super Sonic otra vez...
Como si no tuviera suficiente con su drogadependencia, Sonic también tiene un severo problema de ludopatía. Este es uno de los principales motivos por los que el erizo siempre se la pasa buscando recolectar aquellos anillos dorados, ya que los emplea a modo de fichas de casino para apostar en innumerables máquinas tragaperras que acaban por quitarle mas anillos de los que gana.
Sonic se pasa la vida recogiendo esos anillos imaginarios para luego venderlos y cambiarlos por fichas de casino, que obviamente va a usar para comprar mas anillos para seguir apostando en mas máquinas tragamonedas e incluso aunque pierda todos sus anillos igual sigue con ánimos de ludópata y se empecina en recorrer otros juegos del casino para intentar recuperar el dinero perdido.
Cuando Sonic es consumido por el lado oscuro de la fuerza sus impulsos de jugador compulsivo, pueden ocurrir tres cosas:
1992
1993
1999
Como podemos ver, Sonic tuvo varios episodios de ludopatía severa donde se pasaba harto tiempo enajenándose en el colorido mundo de las maquinitas tragaperras donde gastaba un dineral de anillos Rings en apuestas de las que salía perdiendo en relación de 10000000 a 1. Observando los períodos en los que Sonic se consumía por las tragamonedas notamos que durante cierto tiempo parece que estuvo libre de su adicción al juego, en aquellos años en los que no aparece registro alguno de que haya estado metido en una sala de apuestas, pero en realidad lo que sucede no es que Sonic haya tenido altibajos sino que en los años en que parece no haber jugado a las tragaperras es porque estuvo cambiando de rubro y probando suerte con los Pinballs, una de sus aficiones mas conocidas, y tal es así que en muchas ocasiones Sonic se dió al juego y cuando no encontraba una tragafichas entonces desahogaba sus vicios de jugador compulsivo con las maquinitas de "Flippers":
Aquí lo vemos jugando al Pinball. Sabemos que es él por sus manos al costado de la máquina donde habitualmente está la botonera, y por su reflejo en el vidrio del aparato.
Su adicción es tal que literalmente arriesgó su vida en unos juegos de pinball tamaño real para intentar impulsarse con los flippers y rebotar en las dianas.
Y como su vicio por los Pinballs lo hizo famoso, hasta sacó su propia línea de maquinitas con palancas y bolas de hasta tres por partida (pero por partida doble, porque es muy vicioso).
Además se ha notado que en la mayoría de los videojuegos de Sonic hay alguna Zona de casino, por lo que es habitual que él siempre encuentre alguna fase en sus videojuegos en donde pueda descargar sus vicios y alimentar su ludopatía con apuestas desenfrenadas. Muchos activistas de Greenpeace culparon a SEGA por alimentar la ludopatía de Sonic y sus animales amigos al explotar sus vicios por las apuestas y aprovecharlas para poner fases de casino en sus juegos con el fin de que el erizo siga siendo eternamente dependiente de la empresa y siguiera queriendo aparecer en cada nuevo juego que programaban; pero en realidad eso no fue culpa de SEGA porque ellos no querían ser tan repetitivos de incluir una fase de casino en cada juego: la empresa había planeado nuevos escenarios diferentes para hacer nuevas Zonas para los videogames de Sonic, pero solía ocurrir que cuando iban a rodar las escenas en las nuevas Zonas el erizo no aparecía, y en cada de esas tenían que salir a buscarlo y finalmente lo encontraban en algún casino de poca monta en ciudades como Las Vegas, Carson City, o de esas donde el juego y la depravación están a la orden del día (por ejemplo, la ciudad del Vaticano) y como los productores no podían despegar a Sonic de las tragamonedas y los pinballs, tenían que transladar todo el equipo de filmación a la ciudad del casino donde Sonic estaba y como montaban el plató ahí acababan fimando escenarios de esas ciudades festivas y por eso Sonic volvía a rodar sus escenas de acción en otra, y otra, y otra ciudad carnavalesca de esas; y así fue como en casi todos sus videojuegos terminó habiendo una fase de Casino en cada uno. A pesar de que eso no fue culpa de la empresa sino de la ludopatía de Sonic, igual SEGA fue multada por infundir el vicio del juego entre los niños, y esa es una de las razones por las que se cree que SEGA ya no tuvo dinero para seguir realizando buenos juegos de Sonic como los que hacía en los años noventa.
El Dr. Eggman estaba experimentando con las 7 Chaos Emeralds en su laboratorio hasta que Sonic y Tails se escabulleron por el drenaje y salieron llenos de mierda y sorprendieron al Doc justo en el momento en que él activaba su máquina robótica energizadora de esmeraldas. Sonic trató de recoger las esmeraldas invocando los poderes misticos de esas piedrotas mientras el bigotudo Eggman aumentaba la potencia de su cachivache mecánico; los rayos se cruzaron y el resultado: Chaos Control con las 7 esmeraldas, una poderosa distorsión espaciotemporal que se expandió como hongo atómico en un radio mayor a los 300000 kilómetros de circunferencia, teletransportando a Sonic, Tails, Eggman y todo alrededor derechito a un mugroso y horrible planeta contaminado, habitado por humanos estúpidos y supersticiosos que son dominados por un sistema capitalista opresor; obviamente estamos hablando de nuestro querido mundo: el Planeta Tierra.
Fueron a caer en un reino insular constituído por un archipiélago y varias empresas multinacionales, donde antaño los ninjas se peleaban con los samurais pero hoy solo quedan sindicalistas peleando por un aumento de salario. Estamos hablando de Japón, el país en el que cayeron Sonic, Knuckles y sus amigotes, luego de caer por el agujero de gusano que atravesó la banda de Moebius que interconectó el tejido espaciotemporal distorsionado por el Control Caos que teletransportó a los animalejos alienígenas al mundo de los humanos. Aquí Sonic encabezó el grupo y fue cogido acogido por la empresa multinacional Sega, en la que rápidamente escaló posiciones hasta convertirse en su presidente, desplazando al obsoleto Alex Kidd que ya no contaba ni con el apoyo de su madre. Knuckles se vio comprometido a asumir el liderazgo del Sindicato de los Trabajadores de Sega, mientras el Sonic Team recopilaba las historias que el erizo y sus amigos contaban sobre su vida en el Planeta Möbius para que SEGA lanzara al mercado toda una saga de videojuegos inspirada en la vida de Sonic y compañía, y basada en sus aventuras, que la empresa supo aprovechar bien para facturar como nunca y ganar cifras astronómicamente multimillonarias a costa de Sonic.
Ya que Sonic se hizo una paja de las grandes cabezas en la empresa Sega Enterprises Ltd., los chicos del "Sonic Team" lo lanzaron como solista en su primer juego: Sonic The Hedgehog, donde hizo furor corriendo a mil por hora para destruir Badniks y alcanzando a Eggman para frustrar sus planes de dominación mundial basados en el capitalismo y la economía de mercado, y destruyendo sus maquinas contaminantes y sus industrias fabriles basadas en la explotación de animales en peligro y devastación de recursos naturales y áreas silvestres.
Ya que el primer juego fue un éxito y con su supervelocidad dejó bien atrás al lento de Mario que solo daba saltitos y sus fases eran todas iguales y con la misma musica de mierda; SEGA decidio entonces renovarle el contrato a Sonic para lanzar una secuela: Sonic The Hedgehog 2, donde superó las ventas de la entrega anterior ya que, contrario a las películas de Hollywood, la segunda parte fue mejor que la primera: en Sonic 2 había muchas novedades, como la aparición de su novio amiguito Tails y la habilidad para hacer el Spin-Dash, ademas de que el juego era mas largo, había mas fases y la zona final era en el espacio exterior en una nave que parodiaba a la Death Star de Star Wars; pero sin duda el éxito rotundo fue por la mejor de las innovaciones: la inclusión de una séptima pastilla de éxtasis Esmeralda Caos en contraste con las seis del primer juego, ya que ahora con siete petas Esmeraldas Sonic podía transformarse en Super Sonic y así plagiar a los Supersaiyans de Dragon Ball volverse practicamente invencible.
Como ahora se había hecho multimillonario Sonic decidió salir a conocer el mundo, ya que despues de todo ni bien había llegado a la Tierra lo pusieron a trabajar y no había tenido ni tiempo ni dinero para salir de parranda, tal como le sucede a todos los inmigrantes ilegales en sus primeros años de trabajo duro en la Tierra de la Esclavitud. Como ahora Sonic tenía lana, tela, pasta, plata, o como sea que le digas a ésta mierda, decidió irse de vacaciones y por eso en 1993 no salió ningún juego de continuidad que siguiera la trama del Sonic 2 de 1992, ya que Sonic no volvió a Japón sino hasta 1994, y durante todo el '93 estuvo practicamente de parranda.
Fue de gira por heroína, y obviamente sus tan amadas petas y pepas de éxtasis; pero ya que cruzó "al otro lado del charco" llegó a la Tierra de los Sueños Rotos donde lo aclamaron y aplaudieron por la fama y gloria que había alcanzado con sus juegos, y fue así que lo proclamaron el roedor mas carismático de todos, considerándolo como mas famoso y adorado que Mickey Mouse, ya que el erizo había desbancado al ratón ese de su trono y ahora los niños adoraban a Sonic mas que a Mickey y a Mario juntos, lo que hizo que SEGA se ganara el odio de Disney y Nintendo, y por eso los juegos para Mega Drive basados en películas de Disney fueron un fiasco.
Mientras estaba en Las Vegas saciando sus apetitos sexuales ludópatas y despilfarrando el dinero en maquinitas tragamonedas y ruletas, fue abordado por dos empresarios de la división Sonic The Hedgehog: Spinball, que como vemos fue rodado en las vacaciones de Sonic del '93 y trataba unicamente de Sonic jugando en los pinballs y perdiendo mas vidas de las que ganaba. En principio el juego iba a ser protagonizado por James Caan y trataría sobre maquinas tragaperras, pero James Caan se ligó a todas las perras y por eso a Sega Of America no le quedó otra que contratar a Sonic y hacer un juego solista sobre su afición por el pinball, y por eso el juego que originalmente iba a llamarse James Caan break the bitches pasó a llamarse Sonic Spinball.
También en 1993 lanzaron otro spin-off de Sonic, Sonic The Hedgehog CD, que obviamente salió para el nuevo periférico de SEGA, el Sega CD, ya que originalmente la trama de Sonic CD iba a ser el argumento original del Sonic 2, pero como los programadores del Sonic Team se la pasaron rascándose el rábano no acabaron el juego a tiempo y tuvieron que hacer otro "Sonic 2" menos complicado, que fue el que resultó siendo su versión definitiva, mientras que todo lo que habían hecho antes lo metieron en un CD y lo lanzaron como Sonic The Hedgehog CD para que haya alguna excusa para comprar el Mega CD de Sega, que era por entonces la consola mas cara de la historia por ser la primera en usar juegos en CD, y de hecho el de Sonic fue el único juego que valía la pena porque todos los demás que salieron para Sega CD fueron una cagada.
Durante aquel verano del '93 Sonic asistió a innumerables fiestas y reventones a los que lo invitaban todos los Eddie Murphy, y fue en uno de esos fiestones donde conoció a Michael Jackson, con quien empezó una linda relación y al poco tiempo el erizo se fue a vivir con Jacko a su mansión en el Rancho Neverland. Allí Sonic intentó enseñarle a Michael a correr mas rápido para que pueda escaparse de los paparazzis y la prensa amarillista que siempre lo asediaba para indagarlo sobre su extraña vida personal, mientras que Michael a Sonic le enseñó a cantar y a bailar con sus impresionantes coreografías; y ya que Sonic por mas erizo que sea igual era un joven preadolescente y conociendo los particulares gustos y controvertidas preferencias de Michael Jackson, pues en eso una noche se pasaron de copas y pasó lo que tenía que pasar... se pusieron a bailar el MoonWalk!!!.
Sonic se copó con las coreografías de Jacko al punto tal de que llegó a aprenderse la coreo de Billie Jean a la perfección; e incluso Michael le propuso matrimonio hacer un video porno-gay musical con Sonic bailando al estilo de la "Caminata Lunar", pero Sonic tuvo una idea mejor: Contratar a Michael Jackson para que componga la banda sonora de su próximo juego: Sonic The Hedgehog 3.
Ya en 1994 Sonic regresa a Japón y lanza su tercer juego, que con la aparición de Knuckles como nuevo rival y con la banda sonora compuesta por el mismísimo Michael Jackson; sumado a eso las nuevas técnicas de digitalización que empleaban 24megs para mejorar la calidad del juego y las habilidades de los personajes; hicieron que Sonic The Hedgehog 3 fuera un éxito rotundo que superó todas las expectativas y hasta a sus predecesores, haciendo que los gamers se pudieran olvidar de Mario y de Nintendo por varios años. Tal fue el éxito de Sonic 3 que SEGA se apresuró por facturar más y la codicia de la empresa la llevó a lanzar su secuela en ese mismo año para las navidades venideras. Para emplear la misma estrategia que les había hecho ganar millones en el mes de febrero, los de SEGA repitieron la fórmula de poner a Sonic en nuevas coloridas fases musicalizadas por Michael Jackson y al equidna rojo Knuckles como el carismático personaje sombrío y de pasado desconocido que ahora estaba disponible como personaje jugable para demostrar sus poderes (y así Sega logró evitar conflictos sindicales con el gremio de trabajadores que presidía Knuckles). Aquel juego lanzado en noviembre del '94 fue el aclamado Sonic & Knuckles, que consagró a la saga de los mamíferos peludos como la mas importante del Siglo XX, y como Bonus Track SEGA aprovechó la tecnología extraterrestre proveniente del planeta Mobius que ahora estaba en posesión de la empresa, y así lanzaron el primer y único cartucho de la historia dotado con tecnología Lock-On, que en castizo significa que el cartucho de Sonic & Knuckles podía conectarse con el cartucho de Sonic The Hedgehog 3; para fusionar ambos juegos y tener como resultado a Sonic The Hedgehog 3 & Knuckles, el juego mas flipao de SEGA donde los tres personajes principales podían seleccionarse para ser usados en cualquier fase de ambos juegos, y donde las pastillas de LSD Esmeraldas Chaos evolucionaban a un nuevo nivel de Super Esmeraldas que le proporcionaban a los personajes nuevos niveles de alucinaciones lisérgicas que los encaminaba a un "viaje astral" nunca antes visto, que los hacía creer que habían superado su propio poder alcanzando el nivel Hyper que como vemos fue solo un producto de sus alucinaciones porque luego de aquel juego nunca mas los volvimos a ver transformarse en esas Hyper Formas tan estrafalarias.
Para Michael Jackson también fue fructífero el trabajo con Sega porque la empresa lo contrató para que le haga felaciones al personal de la junta directiva protagonizara su propio juego: Moonwalker, donde Michael Jackson usa técnicas de Billie Jean para dar ostias en un juego de esos Beat' em Up que lo inspiraron a crear una de sus mas famosas canciones: Beat It.
La cosa le fue bien a Sonic pero nada es para siempre y lo que fácil viene fácil se va: Luego del fenomenal éxito de Sonic & Knuckles resultó que SEGA se durmió en los laureles y por haberse gastado los millones que ganaron en parrandas y reventones con putas japonesas y Gravure Idols; no acabaron a tiempo el siguiente juego del erizo: Sonic Stadium, dejando solo su versión beta Sonic Crackers que estaba acabada casi en un 10%, así que como la franquicia no continuaba los de Sega Of America decidieron delegar el trabajo pesado a la empresa yonki "Traveler's Tales", que hizo un juego de mierda con gráficos prerrenderizados al que dieron a llamar Sonic 3D Blast, que creyeron que iba a ser un éxito solo por ser el primer juego en 3D para una consola de 16 Bits, pero fue un rotundo fracaso porque el juego era nomas una versión adornada del juego Friki Flicky que Sega había hecho en 1990, nomas que en vez de estar protagonizado por un pajero pájaro azul estaba protagonizado por un erizo azul, que obviamente era Sonic, pero no se transformaba en supersaiyan y Tails & Knuckles nomás hacían unos cameos pero no eran personajes seleccionables y por eso los gamers mandaron al Sega Genesis a la mierda y decidieron cambiar por el Playstation de Sony.
En sus intentos desesperados por controlar el mercado y recuperar a sus compradores compulsivos, los jerarcas de Sega decidieron apurar las cosas y lanzar al mercado su prototipo de consolador de 32 Bits antes de que Sony lanzara el famoso Playstation que había anunciado. Así Sega fue la primer empresa en crear la primer consola de 32 Bits, que dieron a llamar Sega Saturn, pero como la habían lanzado a medio terminar porque se apresuraron para ganarle de antemano a Sony, la Sega Saturn esa estaba nomas en fase de prototipo y por eso su calidad gráfica era bien chafa y la mayoría de sus juegos salían en 2D con buenos gráficos pero los pocos en 3D estaban muy poligonizados porque el código de programación de 32 Bits era nuevo en ese entonces y los programadores aún no lo habían terminado de entender como para poder programar buenos juegos como Sonic X-Treme fue cancelado.
Bien podrían haber organizado una revuelta para expropiarle a las patronales su empresa y autogestionarla bajo control obrero mediante un modelo administrativo de propiedad social organizada por los trabajadores, y así no hubieran perdido sus puestos de trabajo y habrían finalizado el juego a tiempo, pero claro que hacer esas maniobras sería algo muy "comunista" y como en la escuela, en la iglesia, y en la televisión nos enseñan que los comunistas son "malos" entonces no debemos siquiera intentar pensar en estudiar las teorías económicas marxistas que podrían haberle salvado los puestos de trabajo a los programadores del Sonic Team; y mejor es dejarlos en la calle sin protestar contra la patronal, quedandose de brazos cruzados para que una vez cada 4 años un nuevo burgués asuma la presidecnia y nos prometa mejorar la situación laboral para que nos creamos sus promesas huecas que no se concretan y así el tío ese permanece en el poder hasta que el mandato acaba y presenta su re-elección para que el ciclo se repita indefinidamente.
Ante ese problema Sonic vio que debía sacar a como de lugar algún juego protagonizado por él para que la nueva consola de Sega se venda mejor y la empresa no cayera en la bancarrota. Así Sonic decidió probar suerte en el mundo de las carreritas y lanzó Ghost In The Shell que resultó adoptar una imagen personificada virtual ya que al evolucionar como virus troyano terminó apoderandose del código de uno de los personajes del juego: ese personaje era Tails Doll, el mas infantil e inocente de todos, y por eso el virus malicioso lo eligió para usurparle su cuerpo y que nadie sospeche que dentro de su tierna figura yacía un demonio necrófago capaz de cometer las peores atrocidades y los crímenes mas horrorosos; y en efecto así fue que el Tails Doll logró salirse del juego y masacrar a cientos de niñatos que perecieron en extrañas circunstancias inexplicables, y ante semejante problema Sonic no tuvo mas remedio que quitar el juego del mercado para que no causara mas daños, pero debido a los incidentes las ventas de la empresa habían disminuído enormemente y ya muchos habían dejado de ser fans de Sonic por miedo a que sus juegos los mataran a todos, y por eso el Sega Saturn fue un fracaso comercial y la empresa lo quitó del mercado al poco tiempo.
Sony aprendió de los errores de Sega y por eso fue mas cauteloso en hacer su consola de 32 Bits, a la que la refinó con depuradores para limpiar los fantasmas en la máquina y también le proveyó de mejores gráficos ahora que ya había mas programadores especializados en el tema, y por eso las consolas Playstation perduran hasta el día de hoy sin causar daños mayores que la pérdida de dinero por comprar esas consolas carísimas, pero al menos no matan a nadie.
Ya en tiempos de crisis las huelgas del sindicato liderado por Knuckles enfrentaban a los trabajadores comunistas con los empresarios capitalistas; Sonic buscó innumerables soluciones al conflicto basandose en las teorías económicas anarquistas de Proudhon y Bakunin, pero para entonces él ya era solo un mero títere que permanecía como jefe solo en sentido figurado porque el verdadero control de la compañía lo tenía Peter Moore, el gerente de Marketing que Nintendo colocó secretamente para hundir a Sega.
Como si los problemas no bastaran, el enorme hoyo cuántico causado por el Chaos Control de las 7 Esmeraldas seguía abierto y por allí seguían pasando toda clase de locuras y cachivaches y animalejos freaky-shick provenientes del mundo de Sonic, y para colmo de males la inestabilidad espacio-temporal estaba causando que lentamente los planetas Möbius y Tierra se fusionaran, uniendo pasado, presente y futuro de la Historia de ambos mundos, y si todo el proceso se concretaba, los dos planetas llegarían a su fin (o peor aún, la Tierra se convertiría en un planeta anarquista y ateo como el planeta Mobius).
El Dr. Robotnik aprovechó la confusión para poner en marcha sus plánes malévolos para dominar al mundo, y ya que ahora estaba en un mundo dominado por el capitalismo, el doctor se regocijó con las características inhumanas del sistema capitalista y planeó acrecentarlas y hacer de su imperio un mundo capitalista mas autoritario que el actual. Esto llevó a Robotnik a interiorizarse en el nazismo y por eso concluyó que necesitaría un arma de destrucción masiva para devastar todo a su paso y reclamar como suyo todos los territorios devastados a los que posteriormente dominaría. Como Eggman siguió indagando en las tácticas de guerra y dominación de la extrema-derecha, descubrió que en el planeta Tierra no hay arma mas mortífera y terrorista que la religión, y por eso decidió resucitar a Chaos, el Dios de la Destrucción, que yacía dormido en el interior de la Master Emerald. Eggman invocó al espíritu de Chaos, y el dios se despertó y salió de adentro de la Gran Esmeralda, haciéndola añicos y desparramando sus trozos rotos por todo el mundo. Mientras Knuckles buscaba los fragmentos de la Master Emerald que Robotnik rompió para liberar a Chaos, el doctor siguió buscando las Chaos Emeralds para alimentar al resucitado dios Chaos hasta hacerlo alcanzar su forma perfecta para usar sus poderes devastadores para destruir la Tierra. Sonic y Tails tuvieron que volver a buscar las Esmeraldas Chaos para evitar que Eggman se saliera con la suya, pero en el camino siguieron cayendo animalejos piojosos del planeta Mobius porque el portal interplanetario ocasionado por el Control Caos aún seguía abierto. Así aparecieron Amy, Big, Cream, y tantos otros que entorpecieron el paso de Sonic haciendo que perdiera las esmeraldas, las cuales fueron absorbidas por Chaos y así el Dios de la Destrucción alcanzó su forma Perfecta. Knuckles reunió todas las piezas de la Master Emerald y la restauró, pero ahora Tikal, la amiguita de Chaos, le pedía a Sonic & Knuckles que detengan al iracundo monstruo. Knuckles ya había peleado con Chaos mientras buscaba los fragmentos de esmeralda pero ahora no quería ayudar a Sonic ya que después de todo, fue el erizo el que la había liado otra vez. Knuckles reconoció que aún así, Sonic iba a ser reconocido como héroe por luchar contra Perfect Chaos, y por eso las masas alienadas de humanos retrógrados apoyaron a Sonic, y Knuckles le concedió las ahora restauradas Chaos Emeralds para que Sonic se transformara en Super Sonic y venciera al monstruoso dios Chaos.
Sonic arregló el lío que ocasionó, pero no del todo, ya que aún persistía el problemilla del vórtice interespacial que conectaba a Möbius con la Tierra. Así por eso ocurrió que la historia de la Tierra se fue fusionando con la Historia de Möbius, y Eggman aprovechó para reactivar un arma de destrucción masiva que su abuelo había creado hace mas de 50 años, y que ahora Eggman podría utilizar para lanzar una amenaza terrorista contra el gobierno del planeta Tierra. Esa arma era una forma de vida orgánica conocida como Proudhon, mientras que Shadow es negro y su anarquismo es fiel a Bakunin (pero los dos son fans de Ska-P y van juntos a todos los recitales). Eggman no se fiaba de los anarquistas pero como Shadow es también algo Emotivo y melancólico entonces Eggman aprovechó para manipular a Shadow usando los recuerdos y emociones reprimidas del erizo y así lo convenció de unirse a su plan para destruir al Mundo.
Como el Gobierno había capturado a Sonic y lo había encerrado en Isla Prisión por posesión de marihuana, ahora los gringos ya no tenían a algún héroe a quien chantajear para que salve al mundo de las garras de Eggman, así que aprovecharon la abertura cuantica espaciotemporal y trajeron a Rouge The Bat, una murciélaga Mobian que allá en su planeta se dedicaba al noble arte de la prostitución, pero aquí no pudo triunfar como puta calientapollas de los zoofílicos y por eso se dedicó a robar joyas y gemas, por lo que la Interpol la chantajeó y la obligó a usar sus dotes de ladrona para robar las Chaos Emeralds y sus cualidades de puta para calentar a Eggman y así infiltrarse en su flanco, y a cambio el gobierno retiraría los cargos contra Rouge y promocionarían su carrera de actriz porno.
El ejército GUN logró infiltrar a Rouge para que haga de zorra topo y espíe al Dr. Eggman, mientras Tails liberó a Sonic de prisión y Knuckles buscó otra vez los fragmentos de la Master Emerald porque como estaba pajeándose pensando en Rouge no advirtió que mientras tanto Eggman había robado la esmeralda gigante y la había rompido por accidente.
Amy también reaparece por ahí para fingir que tiene un papel importante en la historia cuando en realidad solo estorba y es un fastidio, y así quedan conformados los dos bandos donde el Team Heroe de Sonic, Tails y Knuckles se enfrenta al Team Dark de Shadow, Eggman y Rouge, mientras Amy queda colgada por ahí sin hacer nada porque ni siquiera sirve para cuida a esos molestos Chao que no hacen una mierda en todo el día y nomas malgastan memoria del juego que bien podrían haberla utilizado para que el juego tenga mejores gráficos y los personajes tengan habilidades mas completas.
La cosa va de que luego de muchas fases que te cansan y parecen muchas pero nomas son 5 por cada personaje; llegan a la etapa Last donde la historia termina que se descubre que Rouge es Lesbiana agente del gobierno y Shadow se pasa al bando de Sonic para salvar el mundo y honrar la muerte de su novia María Juana; así Eggman queda solo con sus pensamientos sobre putas y modelos guarras su abuelo rencoroso que quería vengarse del mundo, y entonces el Doc aplica un entramado plan al mejor estilo de Jigsaw donde un bichejo conocido como Biolizard pone en jaque la seguridad nazional del planeta Tierra y aunque Shadow lo detiene luego resulta que hay otro final inesperado y en realidad todo había sido orquestado por el abuelo de Eggman para que la Colonia Espacial Ark active un programa que la impulsaría a estrellarse contra el mundo provocando un efecto 2012 que ni Nostradamus lo habría predicho.
Obviamente y de manera muy predecible Sonic logra superar esa situación de crisis con la ayuda de las 7 Esmeraldas Caos que lo transforman en Super Sonic, y junto con Super Shadow salvan al mundo y todos en La Tierra se únen para festejar y los judíos y los musulmanes viven felices para siempre en un Estado Palestino Laico y Socialista que permite la diversidad de los credos y así con todo ese cuento SEGA aprovecha para plasmar esos acontecimientos en pleno desarrollo en dos nuevos juegos conocidos como Sonic Adventure & Sonic Adventure 2, que el Sonic Team lanzó para la nueva consola de la empresa: Sega Dreamcast, logrando así una vez mas recuperarse de la crisis y volver a estar en el podio del ranking de ventas de videojuegos, lo que significa que todos esos desastres que sacudieron al mundo en realidad fueron planeados por SEGA para poder hacer videojuegos exitosos sobre los hechos sucedidos y así volver a recuperar su gloria y a su público de compradores compulsivos; lo que indicaría también que el actual terremoto en la Prefectura de Miyagi fue otro de los sucesos apocalípticos planeados por SEGA para lanzar proximamente un juego donde Super Sonic salva a los habitantes de la ciudad de Sendai y acaba con los tsunamis que fueron provocados por el "Dios de la Destrucción" Chaos.
Como Sonic logró salvar al mundo una vez mas y también una vez mas logró salvar a la compañía Sega (y no será la última vez), entonces se reavivó el interés por su persona y la Sonicmanía renació para salir nuevamente a flote y resurgir como el héroe de SEGA para todos los fans y niñatos que no lo habían visto actuar en los '90 porque todavía ni habían salido de la concha de su madre, y recién conocieron a Sonic como protagonista de sus juegos de la nueva generación de consolas de 128 Bits.
Así Sega lanzó nuevos títulos tales como Sonic Riders, Sonic and the Secret Rings, Sonic and the Black Knight, Sonic Unleashed, y el mas reciente Sonic Colors, que como vemos a pesar de saltar al 3D la saga no pudo reinventarse bien y fueron haciendo juegos totalmente mas absurdos uno que el otro alejando a la trama de Sonic de los clásicos originales de antaño, y por eso ahora le salieron con el Sonic The Hedgehog 4 cuando mas bien deberian haber seguido en el 3D pero con juegos donde todos los personajes tengan el modo de juego de aventura y sus habilidades sean mejoradas y hasta permitiendoles la Super Forma a Tails & Knuckles, y no esos juegos de mierda donde van al mundo de los humanos y solo Sonic y los erizos copiones se transforman y la trama se vuelve a cagar en Tails, Knuckles, y los personajes principales que los niñatos queremos ver en su máximo esplendor.
A pesar de que con los juegos la siguieron cagando, igual a los mocosos del Siglo XXI no les importó porque ellos no notaron la diferencia ya que no vivían en el glorioso Siglo XX cuando la saga estaba en su apogeo y la menlancolía de la serie clásica se hacía sentir, así que igual el Sonic Team siguió currando con el nuevo Sonic post-apocalíptico y como los mocosos le siguieron el tren, hasta fue viable hacer una serie de animé 100% completa, y no como el animé de Sonic en los '90 que solo contó con apenas 2 capítulos.
Yuji Naka siguió como manager de Sonic y le consiguió el papel de himself en la serie de animé producida por SEGA: Neo en The Matrix Reloaded. Mucho menos íbamos a ver a Tails & Knuckles transformarse en supersaiyan porque SEGA no quiso enmendar la cagada que se mandó con las pseudotransformaciones de esos dos en Sonic 3 & Knuckles, y lejos de arreglarla lo que hicieron fue volver a cagarla en Sonic Heroes donde podrían haber puesto a unos Super Tails & Super Knuckles amarillo-dorados como Super Sonic y con los pelos erizados, pero la cagaron otra vez y no hicieron nada de eso, ni siquiera en el animé.
Sin duda lo peor de la serie fue que Sonic y sus amigotes ya no estaban en el fantástico mundo de Mobius donde las plataformas flotan en el aire e inexplicablemente salen resortes de entre medio del césped en las zonas silvestres, sino que durante toda la serie estaban en esta mierda de planeta Tierra rodeados de humanos estúpidos donde el peor de esos era Christopher Thorndyke, un nñato lloron y afeminado que quiere mucho a Sonic y nomas está para que los mocosos de 9 años que ven el animé se sientan identificados con él; cosa que no sucede porque los chavales esos quieren ser Sonic y correr a mil Km por hora, o ser Knuckles y dar puñetazos de Kung-Fu, o ser Shadow y ligarse a la rubia de María, pero lo último que quieren ser es un pendejo de mierda que no tiene ningun poder y que vive a la sombra de Sonic y que para colmo es un concentido de mierda porque nació en una familia de clase burguesa donde papi y mami le compran todo lo que quiera para concentir sus caprichitos y su esclavo el Sr. Tanaka le prepara la tacita de Nesquick a las 5:00 P.M. todos los días y por eso el nenito no sabe nada de la vida y se cree que es todo color de rosa (gay)... pos no hijo, la vida no es justa y es muy dura; la mayoría no tiene al esclavo ese de Tanaka pa' que te prepare leche y galletas cada que se te antoje y papi y mami no van a complacer tus caprichitos de por vida porque cuando cumplas 18 te van a dar de patá en los cojones y te mandarán a la mierda a trabajar, así que en la vida tendrás que ser un luchador de clase obrera como Knuckles, o en su defecto un anarquista rebelde como Sonic.
En fin, como el Chris éste era una nenaza con mentalidad de niña chillona de 7 años, SEGA decidió darle un giro a la izquierda a la historia y en la temporada final mandaron al niñato al carajo al Planeta de Sonic y todos desde allí partieron en una aventura espacial donde deambulaban por los planetas de la galaxia en busca de las 7 Chaos Emeralds, plagiando así a Dragon Ball GT. Aquí el tal Chris tuvo que ponerse los pantalones (porque en el espacio hace un frío que te cagas) y participó como segundón en las escenas de acción como pa' que no digan que seguía siendo un niño mimado que no sabía ni papas, pero igual la serie siguió siendo chafa y Sonic se llevaba todo el crédito mientras que a Tails & Knuckles les dieron un papel de mierda en la serie y por eso se cansaron de que les caguen el protagonismo y eso generó conflictos internos entre el reparto que llevaron a ponerle fin a la historia en esa última temporada.
Por mas que lo intentaba, Sonic ya no podía volver a ser el personaje archiconocido y aclamado que había sido en los años '90, y pronto descubrió porqué: En aquella época SEGA dependía única y exclusivamente de Sonic para que su empresa fuera reentable, pero ya luego del nuevo milenio la empresa perdió ventas precisamente por haber sido demasiado dependiente de una única franquicia y haber descuidado las demás, y por eso SEGA decidió vender los derechos de Sonic a cualquier compañía que quisiera crear juegos del erizo, ya que esa era la única saga rentable de Sega, y como ahora esta empresa era mas bien una prestamista que regenteaba los derechos de Sonic para venderlos al mejor postor, entonces ya no necesitaba crear consolas y juegos buenos que respeten los cánones originales de la saga del erizo, y así Sonic descubrió que la compañía en realidad no lo cobijaba ni tenía interés en él, sino que nomás lo consideraban un mero producto que a su tiempo debieron usar pero que cuando no lo necesitaban lo podían desechar.
Enardecido Sonic decidió romper contrato con SEGA que igual como tiene los derechos sigue sacando juegos con su imagen, pero el erizo ya no está presente para la creacion de esos juegos tan poco inventivos (¿o por que crees que ahora Sonic tiene otra voz distinta? ¡es porque él ya no está ahí para hacer el doblaje!).
Para combatir a SEGA Sonic decidió organizarse con los movimientos Anarquistas de toda Eurasia y así se convirtió en un ávido lector de Pierre-Joseph Proudhon, Mijáil Bakunin, Taichi Yamaga, Gudo Uchiyama, y de casi todos los filósofos anarquistas de cualquier parte del mundo, a excepción de Lysander Spooner y Murray Rothbard que son anarcocapitalistas, y como todos sabemos eso del anarcocapitalismo y los "liberales libertarios" no es mas que una patraña de los capitalistas y neoliberales de la derecha burguesa que pretenden conservar el status quo de la elite acomodada fingiendo que son una especie de libertarios con "otra interpretación del anarquismo" cuando en realidad lo único que hacen es cagarse en las ideologías anarquistas de Proudhon, Bakunin, y todos los libertarios originales que siempre fueron anticapitalistas, y los "anarcocapitalistas" estos lo que al fin y al cabo hacen es seguir sosteniendo el puto dinero como esclavizador de la humanidad y generador de vicios y perversiones que fragmentan a la sociedad en un opresivo sistema de clases dominado por una economía de mercado controlada por las grandes empresas, y por eso Sonic los odia profundamente.
Para difundir sus pensamientos anarquistas Sonic no tuvo mejor idea que lanzarse como cantante y formar su propia banda, ya que a los Ska.
El erizo ya había tenido experiencias sexuales musicales con Michael Jackson pero obviamente el Moonwalk no servía para transmitir letras anarquistas porque los anarcos odian a Jacko por ser un burgués pedófilo y muy inmaduro, así que Sonic buscó asesoramiento con sus viejos amigos de Pul-Pul tenía muy buena relación con los erizos porque luego de las giras solían porrearse los tres juntos para pasar el rato "viajando" a "China".
Ya con los planes de la banda en marcha, Sonic hace un trío (olvídese cualquier connotación sexual del término) con sus hermanos (por eso digo que lo olviden) Sonia & Manic, y contrataron a Shadow como RR. PP. de la banda y a Silver como DJ. La banda se llamó Sonic Underground, algo así como para penetrar en la sub-cultura "Under" que tanto les gusta a los punks, heavys, góticos, falso anarkas, hippies, y todas esas razas de frikis que podrían tener algún tipo de interés por el anarquismo de Sonic.
"Sonic Underground" tuvo buena racha hasta que tocaron en el Madison Square Garden donde se batieron en un duelo de bandas contra otro trío: Chaotix, una banda de rockeros empastillados liderados por Vector The Crocodile como primera voz y guitarra eléctrica; Charmy Bee en la batería y Espio The Chameleon como bajista. Habían tenido como cuarto integrante a Mighty The Armadillo, el percusionista que se encargaba del teclado, pero luego de que fue invitado a That Metal Show conoció a Herman Li y el chino lo contrató para que trabaje como su sonidista, y por eso Mighty no volvió con los Chaotix.
¿Y que fue de la ideología anarquista? ¡¡¡A QUIEN LE IMPORTA!!!, esas son solo chorradas cursis que las bandas dicen para parecer mas intelectualoides y preocupados por la humanidad, y que los pendejos fingen seguir para parecer transgresores y maduros, pero en realidad a ninguno les importa el anarquismo ni la política social y nomás escuchan la música para pasárselas todo el día vagueando, y cuando llegan a la edad adulta y van a trabajar lo que menos hacen es luchar por el proletariado y la emancipación Anarcosindicalista y contrario a eso ni bien se ponen de traje y corbata van en busca de un ascenso o del premio del "empleado del mes" para hacerse amigos de la patronal y ganar suficiente dinero como para salir de vacaciones 2 veces al año y cambiarse el auto todos los años, sin importarles si al resto de los trabajadores los oprime una burguesía codiciosa sedienta de plusvalor y hambre de explotación.
¿Y que fue del duelo de bandas? Sonic Underground perdió como EE.UU. en Vietnam y allí el grupo se disolvió porque Sonic notó que el Punk y el SKA no eran lo suyo...
...Así que decidió probar con el trío gay hablaron con él para pedirle dinero consejos sobre como hacer una banda de Heavy Metal. Rob Halford quedó en contestarles pero tras la separación de Judas Priest tuvo demasiadas cosas en la cabeza como para responderles, pero lo único que no tenía en la cabeza era pelo, y como Sonic y Shadow tienen de sobra, Halford decidió ir a verlos a ver si les prestaban algunas púas de sobra como para hacerse un peluquín.
Para cuando Rob llegó, los erizos ya habían estado intentando sin éxito sus planes para lanzarse al pesado mundo de los metaleros, y Sonic había comenzado por doparse con cuantas petas y píldoras de LSD había encontrado, y por las alucinaciones y la confusión que les ocasionaron las drogas reaccionó mal al verlo a Rob Halford, que como lo vio calvo, con lentes oscuros y unos gruesos mostachos rojos, creyó que se trataba de Eggman y lo noqueó saltándole ocho veces encima de su cabeza.
Shadow no pudo ayudar a Halford porque él ya tenía sus propios problemas por haber intentado hacerse metalero sin saber como... resulta que el baboso ni bien oyó Heavy Metal pensó instantáneamente en la enorme y superpresada Estación Espacial Ark, hecha 100% de aliaciones metálicas, y no tuvo mejor idea que comer un poco del fuselaje de la Colonia Espacial Ark para ver si eso lo hacía mas "Heavy Metal", pero obviamente lo único que consiguió fue enfermarse por intoxicación con Metales Pesados, pero por suerte tenían al mejor médico anarquista para socorrerlos: el Dr. House, que diagnosticó correctamente a Shadow y así logró salvarle la vida al novio clon de Sonic.
A pesar de que en el mundo de la música fracasó mas que Criss Angel, igual había cosechado un gran número de seguidores... los conservadores de la Iglesia Católica siempre lo seguían a todas partes con antorchas y palos porque lo detestaban por difundir mensajes anarquistas en sus canciones; e incluso muchos decían que la actitud de Sonic era "Satánica", pero Sonic les explicaba que en realidad era "Metallica", pero como por ese entonces Juan Pablo II ya estaba viejo y sordo entonces no entendió bien lo que dijo Sonic y por eso lo malinterpretó.
Para resguardarse de los conservadores agresores Sonic contrató a Knuckles como guardaespaldas y a Tails como su asesor financiero para sacarlo de la situación de ajuste en la que estaba por haber perdido tanto dinero invirtiendo en su música de mierda que le dejó mas pérdidas que ganancias. Tails usó su inteligencia y astucia de zorro y le recomendó a Sonic hacer algunos donativos para que el Estado le reduzca algunos impuestos, y así Sonic decidió convertirse en colaborador Ad-Honorem de Greenpeace para luchar contra esos cerdos empresarios que contaminan el mundo, para defender a los animales indefensos y evitar que caigan en las garras de Eggman, y para evitar tener que pagarle impuestos al gobierno neoliberal que lo perseguía por ser anarco, inmigrante ilegal, extraterrestre, ateo, y gay.
Ya con Greenpeace Sonic encabezó muchas protestas a favor de defender el medio-ambiente y en contra de la burguesía capitalista que saquea los recursos naturales de los países tercermundistas y financia guerras en el medio-oriente para robar los yacimientos de petróleo que abastecen a la perversa industria del combustible fósil. Sonic siempre mostraba entusiasmo en encabezar las marchas y movilizaciones de los <font. color="#0000FF">neo</font>hippies ecologistas y a esas manifestaciones él siempre llegaba primero porque es mas rápido que nadie. Aún así no siempre les salían bien sus planes para llamar la atención, como la vez que propuso que los manifestantes se desnudaran en medio de la calle ya que siempre que eso ocurre los expectadores esperan ver a algun famoso desnudo, pero en este caso el famoso desnudo era el propio Sonic y nadie se impresionó al verlo desnudo porque ya estaban harto acostumbrados a verlo sin ropa porque en ninguno de sus juegos aparecía vestido, así que eso no fue ninguna novedad y no sirvió para provocar escándalo y darle buena cobertura mediática a la protesta.
También Sonic abogó por la defensa de los derechos de los animales y organizó una campaña contra el Dr. Eggman mostrando las atrocidades que la industrialización capitalista ocasiona en los ecosistemas naturales, poniendo como ejemplo fotografías y videos de Green Hill Zone que se mostraba verde, próspera y limpia en los comienzos del Sonic 1, pero tiempo despues y por la intervención de Eggman se transformó en Mecha Green Hill durante Sonic Chaos, donde el Dr. Robotnik convirtió a toda la zona en un horrendo paisaje mecanizado post-apocalíptico donde ahora los ríos eran de residuos fabriles y el suelo era de metales pesados altamente contaminantes, sin mencionar la polución que había en el aire y el poco césped que quedaba era sintético, además del obvio hecho de que los animales ya no corrían libres por ahí sino que se encontraban esclavizados y encerrados dentro de los robots Badniks del Dr. Eggman.
Sonic logró convencer a muchos activistas e intelectuales para que se unan a su causa contra el cambio climático y la tecnocracia neoliberal que arruinaba el equilibrio ecológico del planeta, y así empezaron una campaña de esas de juntar firmas para que clausuren la fábrica del Dr. Eggman en Scrap Brain Zone, que constantemente emitía gases contaminantes CloroFluoroCarbonados que ocasionaban mas efecto invernadero y agrandaban el agujero de ozono, y todo porque el Dr. Robotnik no quería gastar dinero en comprar filtros para las chimeneas de la fábrica porque prefería gastarse ese dinero en revistas OTAN contra Muammar Al-Khaddafi, Libia, y todos aquellos países del Magreb que no querían entregarle el petróleo a los gringos a pesar de que ya años atrás se la pasaron haciendo negocios juntos para exterminar a los musulmanes comunistas que querían controlar la región para erradicar tanto a los invasores occidentales como a los dictadores locales.
Sonic logró reunir suficientes firmas para cerrar Scrap Brain Zone, y así con el apoyo de Patch Adams, Rigoberta Menchú Tum, Danny Glover, Kung-Fu Panda, Felix The Cat, Spot, multinacionales que solo piensan en ganar dinero aún cuando eso implica la destrucción de la biósfera y la proliferación de las consecuentes enfermedades y desertificación del suelo que causan hambrunas y epidemias mundiales que hacen peligrar la supervivencia de toda la especie humana, y también de los erizos y animalejos que luchan contra el Dr. Robotnik; el cual no se rinde y sigue en sus planes perversos de Shell, Texaco, Telecom, Chevrolet, Coca-Cola, Pepsi, Pixar, Disney, Apple, Microsoft, Nintendo, y muchas mas, y por eso Sonic sigue en pie de lucha como fiel aliado de Greenpeace, los <font. color="#0000FF">Eco</font>socialistas, los anarquistas, los <font. color="#0000FF">Neo</font>hippies, y todos aquellos zurdos, anarkas, y pendejos fumetas que gustan de la cannabis y dan sus vidas por salvar el medio ambiente y emancipar a la humanidad de las garras codiciosas y altamente contaminantes de la codiciosa burguesía plutocrática, mercantilista y neoliberal.
Como ya se había decidido a hacer papel de agitador y provocar levantamientos populares antigubernamentales en defensa de todo aquello que sea mal visto por la derecha conservadora y liberal; Sonic entonces decidió dar el paso siguiente y encabezar movimientos sociales en favor de los derechos de los homosexuales, y así comenzó a organizar manifestaciones en apoyo a las "minorías sexuales" de L.G.B.T. (Lamecoños, Guarriputos, Bimenstruales y Travesaños ). Sonic ya tenía experiencia en éstas cosas por haber sido el primer personaje gay de la historia de los videojuegos; bueno, en realidad como siempre Mario fue el primero en todo, el primero en subir de peso, el primero en dejarse el bigote, y también el primero en hacer guarradas con personas de su mismo sexo, pero Sonic fue el primero en confesar su homosexualidad al mostrarse publicamente de la mano con Tails, su primer novio, mientras que Mario mantuvo oculta su relación homoerótica con Luigi durante mas tiempo porque estaban afiliados al partido Fascista de Italia y si decían que eran gays los fachas de Mussolini y Berlusconi los hechaban a patadas (que aquí entre nos; esos dos también hacían sus "fiestecitas").
Al principio Sonic logró apoyo (literalmente) de todos los transexuales, shemales, y todos esos bichos que se creen "progres" y modernos nomas por hacerse los caprichocitos de no querer asumir la identidad sexual que naturalmente tortilleras se retobaron y quisieron hacerse los difíciles y por eso apoyaron a Sonic en su defensa de la homosexualidad (o mas bien Sonic los apoyó a ellos).
El erizo volvió a hacer revueltas y petitorios de esos de juntar firmas para que se legalizara la marihuana el matrimonio gay, y así muchas celebridades del mundillo Homo se unieron a su causa, tales como Sir Ian Mc Kellen, George Takei, Heath Ledger, Jake Gyllenhaal, Muhammar Al-Kaddafi, Aaron Carter, Ricky Martin, Christian Chavez, Christian Castro, Walter Mercado, y otros tantos soplapollas del mundo de la farándula.
También muchas tortas y comecoños se unieron a la causa LGBT, tales como Rosie O'Donnell, Fergie, Olivia Wilde, Tila Tequila, Frida Kahlo, Pink, Anna Paquin, Queen Latifah, Michelle Rodriguez, Jodie Foster, Gia Carangi, Martina Navratilova, Sor Juana Inés de la Cruz, Sakura Kasugano, Sakura Kinomoto, y otras tantas "tortas", "areperas" y "reposteras" de fama y reconocimiento tan célebres como sus gustos por la "pastelería".
Aún así a Sonic el tiro le salió por la culata (y... son cosas que pasan cuando se meten en ese entorno tan particular...), ya que el erizo esperaba usar el movimiento LGBT como imán de atracción para que sus seguidores se encaminaran por el camino del anarquismo, pero resultó que los "tragasables" y las "panaderas" fueron fácilmente engañadas por los socialdemócratas, progresistas, y todos esos pseudoizquierdistas y falso-socialistas que fingen ser revolucionarios de izquierda para encubrir las operaciones empresariales que perpetúan el actual régimen de derecha que conforma al capitalismo mundial (que es el único sistema que actualmente rige en el mundo) y eso es porque los mentirosos y maipuladores socioliberales y progresistas supieron usar el movimiento LGBT en su favor para alejar a los homosexuales de la causa anarcosindicalista encabezada por Sonic.
Resultó que los "tragaleche" y las "pasteleras" no querían unirse a la revolución anarquista y no les interesaba un carajo eso de combatir al Capital y al Estado Burgués opresor del proletariado; los homosexuales nomás querían que se les permitiera casarse y adoptar mocosos para ser una mas de las tantas familias del clasemediaje enajenado y alienado que viven en sus patéticas viditas felices y estúpidas pretendiendo que les vaya como de cuento de hadas sin preocuparse una mierda por las revoluciones anarcoides de Sonic y la lucha de clases emacipatoria contra el Estado, la Oligarquía y la Religión. Fue por eso que los socialdemócratas les otorgaron el derecho al matrimonio, adopción, divorcio, pensión, masturbación, y todo lo que quisieran los homosexuados esos, para así comprarlos y convertirlos en sus clientes políticos; y como ahora los progresistas encontentaron a los maricas y a las marimachos, todo el movimiento LGBT quedó dogmatizado por los discursos de los líderes "progresistas" y "posmodernos" que nomás les dieron lo que querían para adoctrinarlos y convertirlos en sus electores, y así con eso Sonic se quedó solo sin maricones y marimachas que lo apoyaran... en su causa anarquista; porque para "apoyarlo" en el otro sentido de la palabra ya tenía a Tails, a Shadow, o en su defecto a Knuckles y a Mario Bros.
Tras la traición de la Maricocracia, Sonic El Erizo descubrió la verdad: Así como la pseudoizquierda neoderecha del "progresismo" había manipulado a los gays al darle derechos nomás para que ellos se conviertan en sus votantes y los sigan ciegamente sin cuestionar sus corruptas y crueles intenciones, Sonic descubrió que él también se había mentido a sí mismo y que en realidad no le gustaba soplar pollas, ya que nomás se había ido al "Lado Rosa de La Fuerza" solo por fastidiar al facherío conservador de la homofobia que hasta los neoliberales siguen sosteniendo duramente. Por eso Sonic notó que lo de hacerse el gay había sido solo por "trollear" (literalmente), así que ya habiendo perdido el apoyo de todos esos homosexuales que le entregaron el culo a los progresistas y se vendieron como prostitua solo por un par de cambios cosméticos que no resuelven el fondo de la cuestión; el erizo entonces decidió que ya no era necesario seguir haciendo de puto gay porque total igual los maricas no lo iban a seguir y ayudarlo a fomentar la anarquía, así que Sonic le puso punto final a la mariconería y decidió hacese hombre y convertirse en un anarko rudo como esos punkys del trillado estereotipo del anarquista que viste ropa de cuero y cadenas metálicas.
Para curar su homosexualidad Sonic fue con los únicos doctores que podían ayudarlo: los médicos de la Universidad Católica, famosos a nivel mundial porque su ciencia cristianoide es la única que fue capaz de inventar grandes logros para la humanidad, como la cepa del virus del SIDA que traspasa el látex del condón para justificar los dichos del Vaticano acerca de que los condones son una mierda y no hay que usarlos, y tambien otras maravillas de la ingeniería genética y la ciencia médica cristiana, como la píldora abortiva que solo surte efecto después de nueve meses de haberla ingerido.
Así con médicos de ese tipo, Sonic consiguió que le inyectaran un poderoso fármaco que suprimía para siempre el gene mutante GY, causante de la homosexualidad, y los doctores católicos creyeron que ahora que Sonic ya no era "invertido" entonces se volvería un fanático religioso ultracapitalista como los de la Iglesia Católica, pero resultó que Sonic en realidad nomás los había usado a ellos tal como los pseudosocialistas y socialdemócratas habían usado a los de LGBT, así que ya curado de su homofilia Sonic El Erizo les dió la espalda a los doctores médicos de la Universidad Católica, tal como ellos le dan la espalda a la ciencia por tergiversas teorías e inventar falsos diagnósticos para defender a la Religión, y por eso Sonic ya bien macho se fue nuevamente a militar por el anarquismo y a luchar contra el "Imperio Eggman" tal como hacía antaño antes de que todos esos vicios de la sociedad capitalista del Planeta Tierra contaminaran su mente y le nublaran el buen juicio.
Ya nuevamente 100% macho como lo era antes de dejar su planeta Möbius, Sonic continuó con su lucha contra el Imperio Eggman y así logró sabotear sus planes de dominación mundial cada vez menos reedituables, clausurandole sus fábricas contaminantes como la Chemical Plant y también aboliendo todas las dictaduras militares impuestas por el ejército GUN que quería hacerse un pajazo con el control del planeta Tierra para que Eggman no lo dominara pero que tampoco Sonic lo liberara, así que los fachas del Ejército GUN y los neoliberales capitalistas y antilibertarios de la derecha seguidora de George Bush decidieron ponerle fin a esas revueltas que Sonic causaba y entramaron un plan fascista y xenófobo para deshacerse de él para siempre...
Levantaron cargos en su contra acusándolo de ser un agitador anarquista, un neohippie ecologista, un ateo anticapitalista, un homosexual antisionista, y un inmigrante ilegal; que en efecto era todo eso, salvo que lo de gay ya lo había dejado atrás, pero igualmente por haber venido desde el Planeta Möbius sin pasaporte los del Departamento de Inmigración de los Estados Unidos decidieron poner en marcha su operativo de xenofobia in-extremis y deportar a Sonic fuera del Planeta Tierra.
Sonic aprovechó sus habilidades de velocidad supersónica para escapar corriendo de todos los agentes gubernamentales que cazaban extraterrestres ilegales como él, así que dejó bien atrás a los Hombres De Negro que lo perseguían y llegó al único lugar del mundo en que los Men In Black no tienen autorización para operar: Corea del Norte. Allí fue refugiado durante cierto tiempo, pero pronto Kim Jong-Il descubrió que Sonic The Hedgehog era anarquista así que le revocó su asilo político para que el erizo no intentara organizar levantamientos populares en Norcorea contra el duro régimen pseudomarxista y antileninista del General Kim, así que para no morir a manos de los violadores del Ejército Popular Norcoreano, Sonic escapó por la frontera occidental dando un doble salto acrobático sobre el Monte Paektu y cruzando hacia el lado de la frontera con China. En la Lepública Populal Maoísta tampoco tenía muy asegurado su futuro así que tuvo que hacer un spin-dash para coger a Mao Tse-Tung impulso y así llegó a la Gran Muralla China, donde con un Super Peel-Out salió corriendo velozmente y recorrió toda la Gran Muralla de punta a punta en tan solo 15 minutos.
Antes de salir de China fue a buscar a Knuckles, que se encontraba cogiendo putas en un prostíbulo de Nanking entrenando duramente en la Montaña Wudang, ya que Sonic sabía que el equidna rojo era el único comunista que podía conseguirle asilo político en China, pero también era el único capaz de contactarlo con el único humano que ayudaría a Sonic y sus amigotes a escapar de las tiránicas garras del pesado Tío Sam y su ejército de imperialistas GUN.
Las autoritarias autoridades de USA movieron los hilos rápidamente para usar su cotrol absoluto sobre el Consejo de Seguridad de OTAN en colaboración conjunta con los Cascos Azules y la Interpol, para dar captura a Sonic The Hedgehog y a todos los animalejos piojosos que habían venido desde el planeta Mobius mediante el agujero de gusano ocasionado por la distorsión espaciotemporal causada por el Control Chaos supermasivo que trajo a Sonic accidentalmente a nuestra querida, contaminada, y única nave espacial de la cual todos somos tripulantes.
Sonic entonces logró que Knuckles lo contactara con el único científico que podía ayudarlos; el ufólogo Joseph Allen Hynek, que era un comunista encubierto y en definitiva él había sido el que fue obligado por los gringos y por SEGA a abrir el portal del Stargate que llevó a los terrícolas a hacer su primera exploración a Mobius para sabotear la máquina de Esmeraldas Caos y hacer que Sonic venga a la Tierra, así que aunque no fue culpa suya porque lo obligaron a punta de pistola, igual el Dr. Hynek había sido quien los había traído, y sería quien los ayudaría a enviarlos de regreso para que escaparan de la persecusión xenófoba de las fuerzas de la OTAN y la derecha capitalista mundial.
Como todavía no tenían ni puta idea de como carajo mandarlos a la mierda de regreso al futuro al planeta Mobius, lo único que provisoriamente podían hacer es ocultarse, y para eso el Dr. Allen Hynek le encargó a su hijo Joel que usara sus habilidades de inventor para diseñar un dispositivo capaz de hacer pasar desapercibidos a los extraterrestres zoomórficos fugitivos. Así Hynek Junior creó el Omnitrix, famoso aparato transformador del MJ-12, los OTAN, la ONU, la CIA, el FBI, los USA, los GUN, y demás siglas de agencias de inteligencia, espionaje, y asesinato internacional al servicio de la burguesía y los estados capitalistas no pudieran encontrar a los alienígenas zoomórficos y anti-liberales.
Paralelamente el Dr. Robotnik hizo una alianza estratégica con todos los fachas esos ya que al fin y al cabo el era un humano también, y aunque venía del planeta Mobius igual era un facho conservador pro-capitalista que apoyaba a Bush y a cualquier dogmático conservador que pudiera exterminar a Sonic y colaborar con el Imperio Eggman, así que por eso los gringos pusieron en marcha el Plan Colombia para militarizar el territorio colombiano donde esas bases altamente equipadas estuvieron a cargo del Dr. Eggman para tener controlada la zona y darle captura a Sonic en caso de que él se refugiara en las pantanosas selvas sudamericanas, o peor aún, que corriera río abajo por el Orinoco y recibiera asilo político en la República Bolivariana de Venezuela, donde Chavez oprime a los marxistas y anarquistas pero quizá en una de esas daba cobijo a Sonic nomás para hacer propaganda anti-yanki y hechárselo en cara a Uribe (que también estaba aliado con Eggman).
Usando la apariencia humana que les proveían los Omnitrix, Sonic y sus amigos se entremezclaron con la muchedumbre de frikis japoneses y pasaron inadvertidos como cualquier otaku común y corriente. Cada uno se dedicó a lo suyo confiando que bajo forma humana nadie los descubriría, y así fue que Sonic se hospedó en un Hotel de Tokio donde conoció a Bill Kaulitz, que anteriormente ya había apoyado su causa en defensa de las minorías sexuales pero no se habían conocido personalmente porque Bill nomás había firmado el petitorio de Sonic através de Facebook y no había podido acercarse al erizo para conocerlo personalmente porque estaba muy ocupado haciendo ciertas cosa con su hermanito gemelo Tom.
Ahora que Sonic era humano y había conocido a Herr Kaulitz (nótese que Her en inglés hace referencia a la feminidad de Bill); los dos se habían hecho muy amigos y Sonic corría el riesgo de sucumbir a la tentación y volver a caer en el Lado Rosa de La Fuerza, del que tanto le había costado salir. No sabemos si pasó algo entre los dos pero si sabemos que Sonic nunca mas volvió a a mirar una polla con cariño, y por eso también dejó de comer carne de pollo, perritos calientes, y todo aquello que le recordara su oscuro pasado. Aún así Sonic y Bill Gates Kaulitz se hicieron muy amigos al punto tal de que Bill lo contrató como doble personal a Sonic para que lo reemplazara cada que había que cubrir algún evento de esos donde las fanáticas mexicanitas cachondas se mojan todas por Bill, cuando en realidad a él le encanta lamer escrotos y por eso mandaba al ahora humano Sonic a que lo reemplace en las conferencias de prensa y eventos, porque Bill estaba aterrado de la sola idea de estar en un lugar rodeado de mujeres, y en cambio Sonic ya se había curado de eso y ahora podía hacer papel de galán, porque total nadie se iba a dar cuenta de que Sonic no era Bill, ya que con el mismo peinado se veían exactamente iguales como si fueran hermanos gemelos (y así de celoso se puso Tom Kaulitz).
Sonic pasó buen tiempo haciendo de doble de Bill hasta que Bill se cambió el peinado por quincuagésima vez y con su nuevo look ya no se parecía mas a Sonic los agentes federales de MIB, la OTAN, y todos esos que ni creas que voy a repetir porque son muchísimos y total son todos igual de fachas así que son lo mismo; descubrieron las identidades secretas de Sonic & Co. y fueron a arrestarlos. Sonic intentó escaparse colgandose de Tails como hacía antaño, pero ahora que Tails también se había transformado en humano ya no tenía las dos colas de zorro para volar así que no pudieron escaparse y los Hombres De Negro los aprehendieron.
Los Roswell. Para evitar ese trágico destino Kncukles usó sus poderes taoístas y se proyectó astralmente para organizar una serie de manifestaciones impulsadas por la Cuarta Internacional Trotskysta, y así los abogados laboristas de los rojos lograron llegar a un acuerdo con el gobierno de Gringolandia para que retiraran los cargos contra Sonic y sus amigos a cambio de que ellos dejen el Planeta Tierra y regresen a Möbius para no volver nunca mas, evitando así revueltas y caos como los que generaba Sonic con su desenfrenado y agitado estilo de vida.
Así se llamó el proyecto de las fuerzas armadas de Yankilandia para devolver las tierras y los recursos naturales que se han robado de todo el mundo durante sus 200 años de imperialismo económico capitalista a Sonic y compañía a su planeta natal; pero tuvieron que esperar a que el Stargate fuera correctamente calibrado para lograr un agujero de gusano estable que permita torcer las leyes de la física y doblar la Banda de Moëbius que conectaría al planeta Tierra y al planeta Möbius con un tunel cuantico capaz de regresar eficientemente a los pulgosos zoomórficos de manera tal que todo aquello que había venido desde Mobius fuera teletransportado y así las cosas volvieran a la normalidad para que la ruptura del tejido espacio-tiempo causada por el Control Caos supermasivo se restaurara de una vez y para siempre evitando así la fusión y posible colapso de los dos mundos ubicados en sus respectivos planetas paralelos exactamente en las antípodas de la Vía Láctea.
Durante ese tiempo los mobians tuvieron libertad condicional solamente si quedaban restringidos a las determinadas zonas del planeta donde las resoluciones de la ONU les permitía habitar para quedar bajo custodia de las fuerzas armadas conjuntas, tal como se especificaba en las cláusulas acordadas en el convenio que efectuaron los fachas y rojos para ponerle fin a esa guerra interminable entre Eggman y el capitalismo VS Sonic y el Anarcocomunismo. Aún así Sonic es tan rápido que se salió de los límites del paso fronterizo al que estaba confinado, y aunque fue solo un accidente, igual las autoridades de derecha consideraron que Sonic violó a Tails el acuerdo de libertad condicional bajo custodia y por eso lo regresaron a Area 51 hasta que el Stargate del "Proyecto:Regreso a Casa" fuera acabado y puesto en marcha.
En la base de Groom Lake Sonic fue despojado de su virilidad Omnitrix, siendo el primero en volver a su forma de animalejo antropomórfico ya que los otros seguían en libertad condicional y se les obligaba a usar el omnitrix para pasar inadvertidos, pero al erizo se lo quitaron porque total ahora estaba preso (otra vez) y entonces los científicos militares del Majestic 12 experimentaron con Sonic y tomaron muestras de su ADN alienígena para decodificar su genoma y realizar quien sabe que hallazgos sorprendentes monopolizados secretamente para único beneficio de la burguesía imperialista y en perjuicio del resto de la humanidad. Con los experimentos los científicos del gobierno yanqui descubrieron una proteína que era la causante de la transmisión flasticinética de los receptores antidysdiadocokinéticos que neutralizaban el ácido láctico y activaban las tripletas de ADN del Gene Mutante X que le permitía a Sonic correr a la velocidad sobrehumana de Mach 1 solo con sus piernas y sin nungún tipo de sueros y drogas de esteroides anabólicos artificiales. Éste gran hallazgo les permitió a los doctores de la Inteligencia Yankee realizar un compuesto que sintetizó esta nueva proteína, a la que dieron de llamar Sonic Hedgehog, obviamente por el erizo supersónico, y con el nuevo compuesto derivado de esa nueva proteína descubierta en el extraterrestre de Mobius hicieron un fármaco capaz de darle el poder de la supervelocidad a cualquier baboso que se lo inyectara. Obviamente no se pusieron a vender el suero de la velocidad superhumana a cualquier baboso, y nomás lo restringieron para uso exclusivo de atletas olímpicos ganadores de medallas de oro que dejan millones de dolares en el sucio negocio del deporte que enriquece al gobierno de Gatorade, y afines las élites de agentes militares altamente entrenados para tareas de operaciones especiales de invasión furtiva y colonización imperialista disfrazada de rescate y liberación.
Como muchos marines y soldados de las tropas de la USAF y el SWAT tuvieron algunas "ligeras reacciones alérgicas" al compuesto sintético elaborado con la proteína Sonic Hedgehog, las autoridades decidieron que había que ponerle punto final al asunto y enviar a Sonic a su planeta de una buena vez y para siempre, no sea cosa que se desencadenara una nueva pandemia tipo "enfermedad del erizo sónico", cuando ya bastantes problemas tienen con el "mal de la vaca loca" y la "gripe del pollo".
Así el gobierno yonki completó el programa del StarGate y terminó de calibrarlo para poner en funcionamiento el Proyecto:Regreso a Casa y así Los animalejos ya no tuvieron que usar su Omnitrix y volvieron a su forma original y Sonic fue liberado de Area 51 porque total ya lo iban a mandar a la mierda a su planeta de origen y no lo iban a tener que soportar nunca mas.
Los científicos del gobierno pusieron en marcha el Gran Colisionador de Hadrones para generar un pulso de taquiones capaz de abastecer de energía al StarGate que crearon, y así Sonic, Tails, Knuckles, Amy, Shadow, Cream, Rouge y todos lo animalejos peludos y pulgosos regresaron a su tan amado Planeta Möbius donde podían vivir en anarquía felices y contentos sin preocuparse por que un gobierno opresivo los persiguiera (aunque igual tenían que seguir luchando contra Eggman, que también volvió a Möbius con su nave espacial Death Egg, nomás para seguir jodiendole las bolas a Sonic). Al atravesar el Stargate, Sonic y sus amigotes piojosos regresaron a su planeta, y así la inestabilidad espaciotemporal causada por el Control Caos supermasivo llegó a su fin. De esa forma, Angel Island, la Master Emerald, las Esmeraldas Chaos, y todas las demás porquerías del mundo de Sonic volvieron a su planeta natal, y con eso se terminó la distorsión del tejido del espacio-tiempo que tantos problemas causaba en la Tierra y que amenazaba con convertir al mundo de los humanos en un planeta anarcocomunista y ateo, o peor aún, provocar un colapso total que haría implotar a los dos planetas por no tolerar la fusión de sus historiales, pero por suerte nada de eso ocurrió porque Sonic El Erizo y sus amigos regresaron a casa, donde tuvieron mas aventuras luchando contra el Dr. Robotnik, mientras que aquí en la Tierra la NASA recibió financiación para su programa espacial por parte de empresas privadas como SEGA, para que envíen sondas exploratorias a Möbius y capten las aventuras de Sonic en vivo y en directo por satélite para que la empresa japonesa pueda seguir haciendo juegos sobre el erizo azul, hasta que la saga deje de ser redituable.
Artículo principal: Listado de juegos de Sonic The Hedgehog
En resumen, Sonic es un erizo antropomórfico extraterrestre que lucha por la defensa del Socialismo Libertario de su planeta natal Mobius y por eso combate contra el capitalismo imperialista y tecnocrático del Dr. Eggman; pero por un accidente con el Control Chaos llegó al planeta Tierra y fue cobijado por la empresa SEGA que lo explotó hasta el hartazgo para convertirlo en el héroe de la I Ching sabemos que Sonic regresará en 2012 y volverá a transformarse en Super Sonic para salvar al mundo una vez mas, y así incontables veces hasta que el ciclo se repita indefinidamente para que SEGA pueda seguir vendiendo videojuegos y continuar emergiendo de cada bancarrota en la que cae, de la que siempre es rescatado por Sonic El Erizo.
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